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8月5日 报告:小小激动很久很久没来了。
打开msn,看着朋友们或睿智或可爱或搞笑的签名,很很熟悉,很很亲切,小小的激动。
每天游走于自习室——食堂——家,生活简单的有点寂寞。。。
跟朋友说我回归了。回归到了大学,可是其实,日子比大学时光还简单。
想念那每一天不同话题的 chat ,
无论有多么郁闷 纠结 伤心,最后都能一一被调侃 化解为轻松和快乐~
想念大家,每一天都过的好不好~?
学习的进度按部就班,身体却半路撂挑子,
每天的低烧困扰着我,还需要去医院很多次才能查明原因
身体终于在我长期的不理不问之下出了状况
应了我某天的签名,那天发神经就把能想到的‘积_成_’的成语写了个遍,"积讹成蠹、积非成是、积厚成器、积劳成疾、积善成德、积少成多、积沙成塔 、积水成渊、积土成山、积微成著、积习成常、积小成大、积羞成怒、积习成俗、积忧成疾"
总是很虔诚的说,要好好锻炼身体,结果却总是很抱歉。
看到vivi的签名:可以活的很草根,但必须装的很高雅
经典到我必须在这里顶一下,以示支持。
唠叨至此,接着伏案去了。
11月14日 该起个怎样的题目,我不知道08的霉运走势继续上扬,基本上扬到最高点。
伤心难过的不是损失,而是这样一个严密周全的方式。
尚同学说,他们当然要严密,不然怎么可能会骗到你。
可是,就是这样的方式,利用了我的单纯,利用了我相信所有人都是好人的定律,
从小到大,第一次受骗,损失惨重,不仅仅是钱,还有我对这个世界的信任。
不是没有做过危险的事情,也曾只身一人见过素未谋面的网友(现在也是很好的朋友),
也曾在没有提供任何保障的前提下,做经济上的交易。成功成功~~
每一次,我都和自己在打赌,我相信,坚信,我不会遇到坏人。
每一次,都是成功的例子。
也为我的受骗铺垫了整整23年。
构思如此严密的骗局,从第一句“你好”开始,
每一句话,句句感觉真诚,却都是为之后的欺骗做准备,事后看到这些对话,句句刀割!
也曾想过,如果警察有机会将他们绳之以法的话,自己的同情心会不会起作用。是不是还是会觉得这样的人不会是坏人?
最希望的,是可以见一见这个人,看看他到底长什么样子。看看一个所谓的坏人的面庞。
生平第一次去警局,在那个紧锁的大门背后,看到形形色色的人,
当然不乏一些犯事的坏人,
他们也在充满揣测的看我,
我一直在想,在他们眼中,看到的会是一个怎样的我?
会不会因为我身处警局而在琢磨我到底做过什么坏事,
还是会因为我一脸单纯无辜的真诚而看出我仅仅是一个来报案的受害者?
总是听很多人说可以从面相看出一个人的性格,特别是从眼睛。
自己却从来没有被赋予这方面的天赋。
也曾尝试过,看在地铁里遇到的每一个人,猜想他们的性格,猜想他们背后的故事
却从未得到过令自己信服的结论。
至于我自己
大概已经被无数认识的不认识的人揣摩过多遍了,
不知道得到的都会是怎样形形色色的结论?
会不会他们眼中的我,才是真正的我?
才是在社会中我的真实映射?
我的映射,是好是坏呢?
大概所有的人都会说,你这是傻,活该你会被骗被人欺。
是!我承认!怎么会都24岁了,还会这么轻易的相信其他人?!
只是我想问一个问题,
给圆滑世故的人,给老道的人:
在你们那层层包裹的心里面,有没有曾经被伤害的真诚?
是不是因为这些伤害,才让你们逐渐包裹起来自己的心灵,层层叠叠的,越来越厚?
抑或是,
你们也是无奈的假装?
想想自己,
也有曾经假装老道的告诉别人,
一些自己道听途说来的处事之道,
生怕被看出,自己只是一个露怯的小孩?
也害怕,这样的假装,会不会越来越多,越来越频繁,到最后根深蒂固的长在我的脑海里,我的思想里,我的嘴里,
最后
把自己同化成一个被自己鄙视的人?
我是不是也该像杜拉拉一样,
每一次都要从心里冷笑,
每一次都要感谢像这样一次次教会我冷漠的人们?
也终于有了第一层包裹,
再遇到人的时候,心里那个名字叫做提防的大钟,
会结结实实的敲响……
痛彻心扉! 很美的英文句式~分享很美的英文句式~分享 Hello, Chicago!
It's the answer told by lines that stretched around schools and churches in numbers this nation has never seen; by people who waited three hours and four hours, many for the very first time in their lives, because they believed that this time must be different; that their voice could be that difference.
I would not be standing here tonight without the unyielding support of my best friend for the last 16 years, the rock of our family and the love of my life, our nation's next first lady, Michelle Obama. Sasha and Malia, I love you both so much, and you have earned the new puppy that's coming with us to the White House. And while she's no longer with us, I know my grandmother is watching, along with the family that made me who I am. I miss them tonight, and know that my debt to them is beyond measure.
你们这样做,并不只是为了赢得一场大选,更不是为了我个人。你们这样做,是因为你们清楚未来的任务有多么艰巨。今晚我们在欢庆,明天我们就将面对一生之中最为严峻的挑战--两场战争、一个充满危险的星球,还有百年一遇的金融危机。今晚我们在这里庆祝,但我们知道在伊拉克的沙漠里,在阿富汗的群山中,许许多多勇敢的美国人醒来后就将为了我们而面临生命危险。许许多多的父母会在孩子熟睡后仍难以入眠,他们正在为月供、医药费,孩子今后的大学费用而发愁。我们需要开发新能源,创造就业机会,建造新学校,迎接挑战和威胁,并修复与盟国的关系。
10月30日 错过……想着要报名,第一次 二次看 都还没有开始,今天看,已经结束,我错过了最关键的10天,
不知道说些什么。
还记得刚开始的考试,考前和bobo一起喝咖啡熬夜背题的情景。那时候的信心满满~
之后的,准备不足而缺考,自以为准备充足却仍旧失望,一年过去的毫无进展。
bobo放弃了。我也随之搁置。
现在,决心要重新杀回起跑线了。却又错过了抢跑时间。实在是,,,很无语。
有点目标丧失,不知道自己想要什么。
看着身边朋友一步步按目标走的正好正好
我却有点东一脚西一脚不知道踩在哪里好
有点茫然
有点自欺欺人
有点蒙着眼睛觉得世界一片美好
感觉自己在浪费时间
每天沉浸在小小家的乐趣里
在大翅膀的庇护下有些逍遥
却忘了还有个大千世界需要我去闯
是要好好考虑考虑自己的步子了。
想让2009变成我最精彩的一年~
加油!
10月23日 大圈圈我忘了今天是我生日,
阳历的,大学以后一直和舍友过这个生日。
早上收到张慧的信息,才想起今天已经是23号了。
我,24岁了。
今天阳光格外的明媚,天很蓝
昨晚的大雨冲刷走了接连几天的阴郁
想知道,
心情
能跟着明媚吗?
事情总是那么乱七八糟,
难道真像大家所说
这就是所谓的本命年吗?
还是,我出了问题?
我的心态或者我的作为?
我是一个值得信赖的人吗?
没有人告诉过我。
真的想知道
在这个到处充斥着客套氛围的社会里
什么时候可以遇见真诚?
许个愿望
简单生活再简单一点。。
7月2日 无路可退被人撑伞遮风挡雨惯了,以为是自己能耐!
当不再有人铺路,不再有运气光顾,只知道向后退缩
一条路行不通,退回来,走下一条
等到无路可走的时候呢?
走哪条?
有付出才会有回报。
不劳而获,只是一个不攻自破的谎言
不努力,怎么会有好的结果?
可是,为什么不努力呢?
努力有代价。不努力也有代价,代价也很大,而且越拖代价越大。
总是讲好的不讲坏的,总是笑着告诉大家自己很好
认为日子既然这样一天天的过着,也会这样一天天的过去
但,是这样的吗?
当你什么也不是,怎么也不对的时候,
日子会想所期望的那样,过下去吗?
什么时候能明白要努力?
当没有理由再成为你失败的托词的时候?
每一个成功人的背后都有一个背水一战的故事
你有没有?
你与世无争
却必须要做这样一种选择
这和世不世的有什么关系?
这是生存法则! 6月20日 宅宅女功夫~第一天,睡到怎么也不想醒过来,不想醒过来面对这样的事情。原本以为自己抗打击能力很强,竟却是如此不堪一击。过去的事情不想要再提,却明白了一个道理,即使过马路时小心翼翼,也保不齐有醉酒的司机~谁是谁非现在自己已经搞不清楚,索性作罢~
开始宅宅女生涯~
每天早睡晚起,或者晚睡更晚起,悠闲的洗澡洗脸刷牙梳头吃早饭,留大把的时间装傻充愣似的的发呆,不出门,不和陌生人讲话。上帝证明我其实真的想弄清为什么会有这么两个人,可是每个人都在说自己正直的像电线杆子。呵呵,于是,你们都是电线杆子了,我只好做那个容易曲折的电线了。感谢淼淼,翘班陪我散心,一起熬夜聊天到不知道几点睡去~感谢尚同学,每天往返近5个小时坚持回家陪我~感谢身边的朋友,有你们的陪伴让我更容易的走出了这片阴云密布的天空,重新开始相信真诚。
于是甩甩头,又一次的抛开不愉快的回忆,决心不再钻牛角尖,不再想弄清事情的根源。认为这只是个例而不是范例,前方仍就光明一片,经验值增长为1,抗打击能力增长5,以后应该不会因为这样的事情反映过激了吧~~
尚同学特准购置2只小乌龟履行他不在我身边时候陪我的义务,新鲜过后又添置了两只小小乌龟换了一个大家,于是每天,增添了饲养四只小乌龟的义务~(照片附上)
心态调整到基本正常,开始面霸生涯~连续一周,每天早上10点,我都在面试。想起了句名言:我不在面试,就是在面试途中。哈哈~·不会再像之前,如此草率的进入一家公司,如此草率的延续了之前留下的弊端。终于有时间思考,有时间纠正自己行为的不恰当。终于给自己了一个时间停歇~停一停,是会走的更好更远吧~
不知道什么时候才可以停止这种大白话的流水记事。嘿嘿~ 凑合写,凑合看~
5月20日 【转】杨耕身:这三分钟是什么让我们泪流满面 生民之痛,国家之殇。2008年5月19日,14点28分,汶川震后“头七”之时,“国哀”首日,旗帜半举,汽笛呜咽,举国忍声。三万四千多亡灵,地下有知,在天有灵。十三亿同胞,与天地同悲,共山河失色。默哀时分,早报评论员与妻子面朝西北,肃立窗前。当警报响起,汽笛声声,妻子双手合十,泪如雨下,早报评论员同样满目泪溢。举凡国人,华夏儿女,此时此刻,必有一恸,为那三万多名死难者,为所有中国人,为中华民族。此时此刻,这是无须忍受的悲痛,更是不必压抑的哭泣。此时此刻,号哭不是软弱,抚胸难掩悲怆。
汶川震后,这是第一次,以国家仪式的方式举国同悲。多少平凡和睦的家庭,在地动山摇的一瞬间,就骨肉分离。多少可爱的小孩,从得救的那一刻起,便成为孤儿;谁在风雨中掷地有声:“只要有一线希望,就要做百倍努力”;谁在流泪中跪地高呼“我还能再救一个”;谁头枕大地狼藉,冒死拼命挺进;谁在山崩地裂的一刹那张开双臂,翼护住她的学生;谁在废墟下坚守,让生命的奇迹成为可能?那些失却疼痛的亡灵,今夜何处安魂;那些肉裂骨折的伤者,是否得到救治。那些被掩埋或失踪的人们,是否仍拥有向生之门? 共和国建国以来,这是第一次,国旗可以为平民而降。十年前亦即1998年洪灾过后,每一次在媒体公开提出“国旗为谁而降”的郭光东先生在5月18日接受记者采访时,这样说道:每每重大灾难导致中国公民伤亡的时刻,总有人反复提起“国旗为谁而降”的问题。十年间,虽说国家领导人之外,国旗也曾为中国驻南斯拉夫大使馆三名殉职记者而降,但总觉得当时的政治考量更多一些。只有此刻,中国国旗才算真正第一次为普通公民而降。“十年后感慨系之,只愿天佑吾民,平安年年!” 在华夏民族五千年历史上,这也是第一次,黎民百姓可以配享国哀。三天全国哀悼日,下半旗,鸣笛志哀,奥运火炬暂停,娱乐活动取消。这样一种隆重的悼念形式,我国传统视为“国丧”。 历经苦难的中华民族,这也是每一次,以公共政治的形式,表达对于生命的珍重。仅以地震灾害为例,“5·12”汶川地震也不是我们曾经强度最大或死亡人数最多的一次。1976年7月28日3时42分发生的唐山大地震,震级7.8级,震中烈度11度。致24万余人死亡,16万余人受伤。我国历史上有明确文字记载的最大的一次地震,是明朝嘉靖三十四年(公元1555年1月23日)夜间发生在陕西渭南一带和山西蒲州等地的强烈地震,死亡83万多人。现代科学家推断,当时的地震强度为8至8.3级,烈度为11度。 三分钟。多少古往今来,多少沧海桑田,多少云散风流,这一刻,我们终于可以哭,可以志哀。民族有多少苦难,历史的表情就有多凝重与肃穆。曾任美国总统的约翰·肯尼迪说过的:“评断一个国家的品格,不仅要看它培养了什么样的人民,还要看它选择对什么样的人致敬,对什么样的人追怀。”如果说多难兴邦,我们更不能对苦难避重就轻。如果说生生不息,我们更需要从苦难中汲取力量。我们肃立,任凭涕泪纵横。我们的哭泣,是对生命应得尊严的欣慰,对国家应有表达的赞同,对政治应有良知的认同,是对“生命至上”文明法则的期求,对“以人为本”政治伦理的追寻。是一种悲怆的祭奠,一种真诚的致敬,一种坚强的表达。 死难者必将以死难的方式赐福生者,幸存者必将以哀痛的方式领受祝福。三分钟默哀,中华民族必将在对苦难的共同承担中获取关于自身命运的密码。三分钟之后,活着的人们,要好好活着。 原来自己这么爱国已经不记得泪水在眼眶中打转了多少次
从五月十二号到今天 每一个标题,每一篇报道,每一句话,哪怕,就是听到“地震”这个词 每次,我都要用力忍住我的眼泪,怕她们滑落 曾以为会是个形式
但那三分钟 全中国都寂静了 汽车声警报声同时响起 耳边却安静的可怕 只听的到沉重的呼吸和微微的抽泣 一直都认为自己是个很无所谓的人,没有特别在乎的事。没有特别出众的长相,没有特别优秀的成绩,也没有显赫的家
世背景和不平凡的成长经历。从小到大,生活在和平年代,爱国对我而言,多多少少都是句口号。总是在想如果发生战
争,我们这一代是否会像前辈那样为国家撒热血呢,总是觉得娇生惯养的我们可能到时候就会临阵退缩。但……
2008年,中国真的很难过。当看到外国对中国的经济崛起虎视眈眈,当看到曾经以为友好善良的民族对待中国的无理和
蛮横,当看到西方媒体对中国的少数人的所作所为恶意夸大扭曲报道,对奥运火炬的传递百般阻挠,上演一场又一场闹
剧的时候,当各种各样的天灾人祸变着法儿的光顾中国的时候,我的眼泪一次又一次的夺眶而出。才发现自己原来是那
么那么的爱国。
才明白,自己的身上永远深深的烙着中国印,永远都是祖国母亲的女儿,在祖国妈妈受了委屈的时候,儿女们永远是最
难过的。我们一定要坚强的挺起自己的脊梁,中华民族永远是最棒的!
感谢这些灾难,他教育了我们一代人,让我们真正的懂得了什么是中华民族生生不息五千年的民族气节!
感谢西方国家的不友好,你们的阻挠只会促使一个民族一个国家更快更强的崛起! 感谢温总理,有您在,中国不怕!如您所说:灾难只会让我们更加坚强! 今年的雪,特别的大, 爸爸还有妈妈,回不了家。 有群坏人,来把人吓,
烧了我的学校,砸我的花。 那个喇嘛,叽里呱啦,
长鼻子的洋人,假装眼瞎。 巴黎铁塔,伦敦警察,
抱火炬的姐姐,人见人夸。 汽笛嘟嘟,铁轨哗哗,
去天堂的列车,还没到达。 龙又翻身,大地垮塌,
教室的瓦砾下,埋了童话。 重重的墙,将老师压,
我们在他身下,都很听话。 没过很久,听到喇叭,
外面有个爷爷,叫我别怕。 叔叔的手,使劲地挖,
解放军的飞机,送我回家。 经过灾难,我已长大,
永远不会忘记,二零零八... 温总理说过:
一个很小的问题,乘以13亿,都会变成一个大问题; 一个很大的总量,除以13亿,都会变成一个小数目。 现在我们要说: 一点很小的善心,乘以13亿,都会变成爱的海洋; 一个很大的困难,除以13亿,都会变得微不足道! 3月16日 无题~又是一个相似的梦境
时光倒退到不很久以前的那个时代
自己现在和曾经拥有的亲人和朋友
都相继的出现
不同的是
我并没有倒退
现在的我 曾经的他们
物是人非
奶奶 一个快要陌生的称呼
四年
这个不孝的孙女才第一次在梦中见到她
梦中的她 依然鲜活
依然蹒跚着 依然胖胖的
也看到了我的那个特定的叛逆时代
是不是
每个人都有这样的时代?
梦中看到朋友那种差异表情
才知道自己早已远离了那个时代
梦到一个六岁的小男孩
古怪离奇的情节
更像是和两个不同的自己交流
他像我自我保护的那层外衣
迫不及待的想要脱掉
争执
不知道最后谁说服了谁?
阳光 把我拽回了这个时空
睁着眼睛 躺了很久
过去的时光 过去的人 过去的事
那些记忆深处的东西
蠢蠢欲动
那些远离了的生活
在梦里
重新出现~
是我的想念 惦念 怀念?
是在一个孤单的城市内心逐渐丧失的一种情感
不甘心这样的消逝
于是挣扎?
准确定位
对我来说似乎总是很难
在接踵而至的杂乱中弄丢自己
是最近在做的事
阳光 更明亮了些、
又是一个很好的天~
爬起来
一件件的理清杂乱~
2月20日 成长中我们丢失了多少种情感?当今天的我觉得昨天的我所做的事很幼稚时,
我们还在成长; 当今天的我觉得跟昨天的我没两样时, 我们已经停止成长。 成长,
是一段必须付出代价的旅程, 行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。 只有走到世界尽头时, 才会发现, 原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西, 那就是记忆。 同情 成熟的另一种解释方式是从容, 从容地面对各种灾难, 换句话说就是铁石心肠。 街上形形色色的乞丐 在不断地磨灭着我们的同情心, 也不知从何时始 我已经能面对别人的眼泪而不动声色了, 我只能悲哀地标榜着我的所谓成熟。 惊喜
已不知有多长时间 没感受到一种叫惊喜的情绪了。 对于惊喜的诠释最熟悉的画面 莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说 “嗨,给你一个惊喜”。 现在, 在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里, 已经没有这种惊喜的生存空间了。 以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜,
可是这社会天天在教我 天下没有免费的午餐这个道理, 所以我不敢随便的惊喜, 我只会直觉的怀疑。 我们已经成熟得明白了事出有因这话, 我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系, 我们知道世上没有绝对的偶然性, 必然性总是通过偶然性表现出来的。 当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性, 一切,都失去神秘, 一切,都不再惊喜。 天真 说实话, 在我意识里我是非常喜欢天真这词的。 我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真, 那特性真是一种诱惑, 对异性致命的诱惑。 可是,意识归意识, 现实若被人说一句你真天真的话, 竟然会觉得无地自容, 因为,天真后面的潜台话就是幼稚。 所以,怕被人说幼稚,我们不敢再天真。 感动
有哲人说过,生活里不是缺少感动的事情, 幻想 从小大到总是经常性地被告知, 人的欲望是无止境的, 知足常乐。 其实, 1月16日 是否应该回顾一下我的2007?
& 年初出乎意料顺利的找到了自己的第一份工作 至今都清楚的记得当时的兴奋,天天加班也乐此不疲。没有遭遇到人们口中传言的初入职场必遭遇的几大惨状,却不知道是该幸运还是该遗憾。不过,最终还是验证了幸运不会永远降临在你的头上的。起初貌似幸运也难以掩盖后来层出不穷的问题。,,
& 毕业设计 @#¥%……&×总觉得自己在应付所有的事情,不知道是不是应付了自己。同样出乎意料的得了优,却又一次破坏了“老师”这个名词的高大形象。
& 告别了又是充满遗憾的学校。 似乎离开了农化,我再也没有碰到一个让我舒心的学校。 不同的是,高中幼稚高调的遗憾,大学同样幼稚却低调的遗憾~ 我总是没有一个很好的尺度。一定是我自己的原因。天知道我有多贪恋~贪恋我们曾经的,在心底永不逝去的那段时光。 毕业典礼上,有个奖项的小小惊喜。
& 开始了寄居,没有了自己的生活 我有我自己的一个屋子,却没有我自己的生活。 本是想独立的生活,却变得更加的不独立。 从小就反感在别人家过夜的我,却屈服了不知道从哪里来的压力。 幸运的是我,适应能力很强,或者,自欺欺人的能力很强?呵呵~ 固执的开心过我自己的生活。
& 9月低的时候拿到了驾照。 终于可以正大光明的坐在驾驶座上了。第一次,带着全家人去饭店吃饭,拐弯时候悬点碰到路边骑自行车的老大爷,对不住了,请您原谅一个初拿驾照,沾沾自喜又有点毛手毛脚的女孩吧。^_^
& 又是一次的失利 不一样的是,是经过自己认真努力以后,还是失利了。实在给不出自己理由了,打击很大,到了年底,也缓不上来,我开始严重的怀疑自己的考试能力了。
& 搬了家,开始了自己的生活 几经曲折终于搬了家,貌似过上了自己的生活,比较兴奋自在。也因为这个,开始迷恋上了做饭。每次都抄一张纸条贴在厨房,对着一步步的做。幸运的我,每一次都还比较的成功。于是,可乐鸡翅、银耳粥、干煸豆角,生平第一次从和面到做馅一步步的包饺子……嘻嘻。兴奋ing~
& 如果一个人,为了你而放弃了一座城市,你会怎么办? 仍难忘记起初的慌乱,从大学开始的这份感情,真挚平淡,对待感情的罕见冷静和理智也标注了我的自私。习惯了自我保护的我开始慢慢的从他身上学会了真正的包容,学会了开始从心底里去认同和接受一个人。也许感情总是很奇妙,如果没有他的坚持,我早都放弃了这份在这个感情快餐时代我应该万分珍惜的感情。
& 迷茫~ 一次次的聚会,一个一个人的离去,让初出校门的我措手不及,真怨恨自己没有一个忘年交,可以给我指点迷津。一切都要靠自己的感觉,真的不是那么的好。从来都是帮助别人解决问题的我多希望自己也能有像我这样的一个朋友。原因还是因为我,因为我似乎从来没有学会过倾述~,上帝是公平的,他让我把聆听的能力发挥到了极限~
& 2008…… 奥运年,却没有兴致去买一张奥运的门票,生活在北京,可以很直观的感受到人们对奥运的热情,虽然政府的引导宣传有那么稍稍微微的形式主义,但提到奥运,我还是会感到有股热血在我的身体里翻腾,这个小小的毛病,从2001年那个夏天就开始了:2001年7月13日。
& 本命年 还记得12岁那年班里刮起的不正之风,在12周岁生日的时候请客。于是,屁大小朋友的我们开始每周都有个大饭局,饭局后面还会有不同的娱乐花招。煞有介事的送上自己精心挑选的礼物,暗中比较各自礼物的好坏。^_^ 呵呵。想想真是可爱~后来记得是被班主任老师终止的,这股风才不了了之。 时光的大转盘又转了一轮,发小们个个变得人模狗样,在一起谈论的却还是小时候发生在身边难忘的事~ 陆续有人走进婚姻了,祝他们幸福。 2008年1月3日,表弟结婚了。
第二个本命,像是个门槛,跨过了以后,身边就会有很多人开始关心你的八卦,似乎你要是不按照常规的逻辑走路,就不正常了。唉,面对这样的无奈,我也只有一个选择,忍了~~ 本命年不祥,起头就开始验证。一月刚过了半月,我已经病了两回了。是不详征兆的开篇吗?是真的要好好思考这个所谓的劫数要如何平安的度过了。祝我自己幸运吧。再用老话给自己加个油! 不要像玻璃那样脆弱,而应像水晶一样透明,太阳一样辉煌,腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉,就不要埋怨风中细小的沙粒!
12月26日 很难~又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发 躺下来 闭上眼 恍然不知寂寞枕着蔓延 昨天的激情 今天的空虚 还有一张惨白的脸慢慢改变 一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味 是纯情 是谎言 星期天的早晨别太绝对 疯狂的世界不想这些 锁在门之外 有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开 人与人之间的关系变得不理不睬 习惯无关紧要的冷淡 有时候莫名其妙哭起来 难道这就是自愿自挨 谁不希望像飞鸟一样自由自在 谁不希望啊 谁不希望只是很难 12月10日 零七年的第一场雪~11月14日 等待幸福~
我想可以有可能拯救一个人的生命,他或者她就会等到幸福~
怎样成为一名捐献造血干细胞的志愿者? 如果您的年龄在 18-45 周岁、身体健康、志愿捐献造血干细胞,可与所在地红十字会(资料库省级分库)联系,或在当地的献血车(站)报名。到指定地点抽取 6-8 毫升血液,经 HLA 分型检验后,把所有相关资料录入中华骨髓库的计算机数据库中。这样您就成为捐献造血干细胞的志愿者了。 填写“志愿捐献者同意书”时有什么需要特别关注的问题? 第一、要准确详实地提供个人的资料,如您的联络方式、住址、工作单位及电话、手机、电邮发生变化时,要及时通知我们。 第二、须详尽地提供两位不同住址亲友的联系地址和电话,以便在您的资料有变化时,能通过他们与您恢复联络。 捐献造血干细胞有报酬吗? 我们建立资料库的目的是满足社会的需求,提倡向社会奉献。捐献造血干细胞拯救生命也是无法用金钱来衡量的。根据国际红十字运动的宗旨和各国骨髓库的惯例,捐献造血干细胞是自愿无偿的。 何时能实现捐献造血干细胞? 18-45 岁,身体状况符合献血规定的人可以报名成为志愿者。 你的资料入库后,只有与患者的配型相合后,才能捐献。这个等待时间最长到 55 岁。 献血的同时就可以成为造血干细胞捐献的志愿者。 因符合志愿者的健康条件与献血者的相同;献血的同时留取 6-8 毫升血样很方便;特别是献成分血的感受和过程与捐献造血干细胞的基本相同。 为什么需要体检?怎么进行体检? 捐献者的血样一般是几个月或是更长时间以前留下的,而且在抽血样时也并未对志愿者进行体检,因而在配型成功后,需要对捐献者进行体检。一是为了保护捐献者,保证其在身体不适时不去捐献;二是为了对患者负责,不把带有病毒的造血干细胞捐给患者。 一旦确定捐献以后,各省分库将按照管理中心规定的体检要求,安排捐献者在指定的三甲医院进行体检。 如何采集造血干细胞? 由中华骨髓库管理中心通知捐献者到指定的采集地点进行采集。体检合格后,捐献者应在采集中心连续四天注射细胞动员剂。之后才是进行采集。主要是通过细胞分离机将造血干细胞从血液中分离出来,而其余血液将从另一管道输回捐献者身体。一般说来, 100-150ml 的造血干细胞混悬液就能挽救一个患者。 我想可以有可能拯救一个人的生命~他或者她就会等到幸福~
11月12日 静止~好久好久,我搁置着文字~恐怕都快忘了该要怎么做才是记录了。 一天一天,一周一周,一月一月,一年一年的,
9月7日 乱~无意中翻日历才发现自己农历生日那天是立冬,这么一个日子,不知道说什么。过节气都应该吃些相应的东西吧,我就吃蛋糕了。那天一定给自己买一个大大的蛋糕。撑死自己。呵呵。很不吉利啊~~ 心情说不上是好是坏,每天大片大片的时间被我们闲置,留给自己的时间却又还是那么短,有点虚度光阴,这样子每天每天的,觉得很痛苦。找些事情充实一下吧,又会被认为有工作不认真之嫌,真有点里外不是人的意思。却又被卡在这个夹缝中上不来下不去的。我们把时间和进度都赶出来了,却都放在这里被荒废着。有些伤心~。 身体有些不舒服,头一天都晕沉沉的~ 7月12日 周末~周末去了秦皇岛,去接妹妹。还是去看了看那片海。 每次去那片海,都会有很多新的感受。 第一次去那片海,十月金秋。海很安静,天很蓝。 第二次去,看到落日,由于海岸线是东西方向的,看到的落日余辉也是横着的,却一点也不会妨碍她的美。 第三次去,涨潮。 第四次去,…… 第五次去,…… 最近这次,海风很大,正逢涨潮,海浪一拨一拨的向岸边涌,在很远的地方就形成一小段白色的浪花,然后越来越长,直到海天连成的那条线全部变成白色,波浪形成消失,形成消失,形成了四五道白浪花,向岸边涌来,终于明白了为什么会用万马奔腾的词汇来形容浪花……。没有看过钱塘江潮,也许比我看的这个还要壮观千倍万倍,但我还是被这个小浪潮给震撼了! 海风很执著,但吹在脸上却很舒服,没有很凌厉的感觉。我知道用“执著”来形容海风可能不是贴切,但却是一种很真实的感觉。不象北京的风,忽大忽小,吹在脸上很扎人。但这次的海风不是,我也只能说是这次的海风不是。毕竟不是可以经常去感受海带来的惊喜~
喜欢在沙滩上穿鞋走路,回来发现自己是满鞋的沙子; 喜欢光着脚在海边踩沙子,任凭海水一遍遍的冲刷走脚下的沙子,自己越陷越深; 喜欢把脚丫弄的湿湿的,然后沾满干沙,等它干了在一起拍干净,脚会白白的; 喜欢在涨潮时找自己喜欢的贝壳; 喜欢在沙滩上漫无目标 的挖出一个大大的坑; 喜欢把渔民们养殖用的浮球扔回海里在看它被海水冲回来…… 喜欢…… 很羡慕生活在那里的人们,每天都可以看到海给他们带来的惊喜。
在回来的火车上,看到了毕业的同学们在车站送同学,他们一边唱歌一边哭,一边哽咽的说着祝福的话,自己却忍不住哭了。对待现实生活的感性,总是太容易动感情,看到其他人的努力和不容易,总是会很像发生在自己身上一样,眼泪总是很不争气偷偷往下掉。可是如果真发生在自己身上,自己大概也只是会理性的处理和看待了吧。真服了自己。
回到北京,在地铁口的地摊上买了个木质的笔筒,付账的时候,老板特别诚恳的跟我说了句谢谢,一瞬间,我就愣了,忘记了回应。我并没有帮到他什么。他却给了我感激。不过我想,他是幸福的,因为他懂得感激。一个懂得感激别人的人是最幸福了。有很多人,即使他们可能生活在金字塔的最低层,可能没有高收入和精致的生活,但他们的心灵总是美好的,因为他们有自己的原则,有自己的梦想,并愿意为实现自己的梦想而做出努力,更懂得去感激,感激生活赐予的一切,包括磨难。我敬佩这样的人。而且我坚信,这样的人很多很多,就存在在每天我们匆匆擦肩走过的人群中。
乱感一通~ 7月11日 The End~从来就不恭维自己的记忆能力,所有的事情过去了就一起忘记,更多的是不开心的事情,从来不会放在心上,只是会有偶尔的记忆滑过,短暂的独自伤感。但绝大多数,我都是快乐的。只有经过的时候留下的些些字迹会帮我记得曾经都发生过什么,想过什么,说过什么。 在我即将告别生活了三年宿舍的时候,用一盆水,三个打火机,一个蜡烛,把从初中开始就保存的所有辅助记忆都化在烟中,重新阅读一遍,勾起了我很多美好的回忆。也跟好多很久没有联系但彼此记挂心中的朋友们联系了一遍,和他(她)们聊聊过去的时光~。 选择在这样一个时间做这样一件事,告别了一些该告别的人和事,包括记忆。曾经形容自己没心没肺,被好多人记忆着关于自己关于他们的好多事,但自己却基本上忘记的一干二净。而现在,毁掉了辅助记忆,我,只会比我形容的更加严重了吧。 不过是应该告别了,告别了自己旧的记忆,开心的不开心的;告别了曾经想不开的事情;告别了曾经根本舍不得忘记的事情。这也许就是所谓时间的力量。有很多我们念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程中,被我们遗忘了。 学会告别,学会开始。不是故意磨灭自己的记忆,而是生活终于到了一个新的阶段,终于有了一种为一个人改变的意识,终于明白了自己应该最在乎的是什么的时候,这些曾经的记忆,就应该湮灭在风中,化为祝福,化为期待,对未来最美好的期待。 我想,在这样捡起放下的过程中,我会收获到人生中最宝贵的东西的吧。
早都开了头,但一直没时间写完。迟到的思考。 |
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